经观书房|好的关系,都有边界感

2024-07-09 15:10

你是否曾在想说“不”的时候说了“是”?

你是否将他人的需求或愿望置于自己之上?

你是否常常觉得自己在生活的各个方面都应该做得更多?

你是否过于关注所爱之人的决策、感受和经历?

你是否对寻求帮助非常抗拒,最后总会亲自完成大部分事情?

如果这些问题中的任何一个引起了你的共鸣,那么你就是一个倾向于过度付出、过度给予、常常精疲力尽的人。

学会建立和维护良好的边界就是解决这些痛苦的关键。

01

什么是个人边界

想象一下,有一座房子,周围有着高高的围栏,上面挂着两个标牌,写着“禁止入内”和“违者必究”。我们都能明白,这个围栏是一个明确的边界,标牌上详细说明了侵犯边界的具体后果。

尽管底层机制是相同的,但个人边界比那个围栏要复杂得多。我们不能简单地挂起标牌,期望他人尊重它们。个人边界是无形的,因此需要用(反复的)言语和行动来建立。

个人边界也因每个人的不同而独特,受个人童年经历、文化规范、性别角色和其他诸多因素的影响。没有什么一劳永逸的行为(比如挂起一个标牌)能够涵盖所有内容。

个人边界就像一本说明书,你可以在其中明确规定他人应该如何对待你。这意味着你实际上可以告诉同事,你不喜欢她每天在办公室里八卦,因为你需要专注于自己的工作。你也可以告诉你那喜欢对人评头论足的朋友,对人体重/外貌/感情生活的冷嘲热讽并不受人欢迎。

建立边界包括,当有人侵犯这些边界时给出明确的回应,为重复违反边界的人设置一套明确的后果。建立健康的边界可以保护你免受情感伤害,维护你的个人尊严。

健康的边界能帮助你活出一种关键的生活状态:像对待女王一样对待自己。这意味着要培养一种坚定不移的认知、尊重和保护自己的能力,而不是抛弃自己。这一点很重要,因为如何看待和对待自己为你生活中的每一段人际关系都划定了基线

02

守护个人边界的策略

你的主动式边界策略是基于你独特的过往经历、生活体验和边界风格制定的。你可以根据不同的关系来制定不同的计划。

以下是制定边界策略的步骤:

第一步:明确你的边界。弄清楚自己希望建立的边界是怎样的。仅仅希望事情有所改变是不够的。如果你发现自己希望爱人能更“敏感”一些,那么你就努力说得更具体一点儿。也许你真正想要的是明确的承诺。

比如,不要向你的爱人抱怨“你需要更明智地理财”,而要提出一个具体的建议——在购买超过指定金额的物品时,要征求一下对方的意见。

说得具体会大大提高相互理解的可能性,彼此的需求也更有可能得到满足,因此你必须明确自己想要的是什么。

第二步:审视自己。反思一下自己无意识的想法,这些想法可能还在消耗你的能量。问一问自己:这个人让我想起了谁?我在哪里曾经有过这样的感受?这种行为对我来说有什么熟悉之处?

这三个问题会让你迅速觉察自己的移情反应,这些反应可能在影响你看清局势。让无意识变为有意识,使你可以根据当前的事实提出边界要求,而不受未解决的过往伤害的影响。

第三步:想象想要的结果。可视化想象一下,你希望自己的边界对话如何展开。摆脱恐惧是至关重要的,要关注积极的一面。被看见的感受是很好的,勇敢地做真实的自己是一件很棒的事情。

可视化想象是一门屡试不爽的技术,一些顶级运动员常用它来提高自己的运动表现。这个心理准备工作在内部和外部都创造了最佳条件,帮助我们成功地提出边界要求。我们能控制的只有自己,大胆地表达我们期望建立的边界模式是我们的目标所在。对方的反应将揭示他们愿意做什么,或者能够做什么。比如,如果有人不愿意做出让步,对你的感受不感兴趣,或者因为你敢于坚持自我而受到冒犯,那么你将有机会做出合适的回应,或许你也会重新考虑这段关系。

你的感受和期望会极大地影响你想要的结果。创造你想要的结果的秘诀——无论是对于成功提出边界要求还是对于其他事物——是对其进行可视化想象,并感受拥有它之后的感觉。这包括在想象过程中调动你所有的感官:视觉、嗅觉、味觉、触觉、听觉。

第四步:运用直接的表述。用简洁、直接、适当的语言来编写脚本。依据不同的情况运用不同的表述,你的目标是告知对方你的喜好、愿望、要求或限制,以及在不同情况下你的底线。

比如,你可以说:“我想提出一个小小的请求,下次你再借走我的车开时,请加满油再开回来,而不是把油用光。”或者“我想提醒你,今天在我们的家庭会议上,你一直在用手机发短信,这让我有点儿在意。我希望在下周的会议上,你能遵守我们之前商定的规则,放下手机。”

在提出要求或建立边界时,你无须交代原因(你分心了,这让我有些介意)。但是,在某些情况下,提供一些背景信息可以帮助对方更好地理解你的立场(想要所有人都遵守规则,把所有的注意力放在会议上)。

不过,请注意,在提供背景信息时,你是在交代原因,而不是试图说服对方你有权建立自己的边界。你无须说服任何人,除了你自己,因为说真话是你的权利。提供背景信息只是为了帮助对方更好地理解你和你的边界要求。

第五步:表达感激之情。认可和感激是你成功制定主动式边界策略的关键。对新行为的积极强化增强了其可持续性。一个简单的表述也可以增加善意,比如:“我很感激你在和贝蒂做出约定之前和我商量。你的体贴让我感到被看见、被关怀,谢谢你。”善意越多,越能产生感激之情,双方之间的关系就越灵活而持久。

03

练习掌控边界

▲就边界侵犯进行沟通

很多人面临的最大挑战是,不知道如何告诉对方他们已经越界了。通常,如果你能开启一段对话,剩下的事情就会水到渠成。

迅速提醒对方你有着怎样的感受、担忧、反对意见,可以防止一个容易纠正的失误或误解演变成更严重的问题。

以下是一些基本的开场白,可以帮助你开启一段对话:

“我想你应该知道······”

“我想提醒你注意一下。前几天,当······发生时,我感到很不舒服。”

“我需要分享一下我的体验,我希望你了解我的感受以及我的出发点······”

“我想让你知道我对刚刚发生的事情的感受······”

非暴力沟通的四个步骤也可以作为一种常用方法,帮助你在情绪激烈时表达自己遭受了边界侵犯;

“当我看到······”(观察)

“我感觉到······”(感受)

“因为我对······的需求没有得到满足。”(需求)

“你愿意做······吗?”(请求)

这个过程之所以有效,是因为你没有进行指责、做出评判。你在帮助对方了解你的感受,并告诉对方做出哪些具体行动可以缓解你的不安情绪。

▲中断三角沟通

三角沟通是一种有害的沟通方式,两个人产生冲突,其中一个人让第三方参与其中,即使这个问题并没有直接影响到第三方。比如,你的姐姐借穿你的白色衬衫,还给你时衬衫上面满是污渍。她觉得你在小题大做。她没有承担起自己的责任,也没有提出要买一件新衬衫还给你,而是向母亲抱怨,让母亲来告诉你你有多么小气。你的姐姐没有勇气当面说你小气,但她暗地里希望母亲这么做。这让人很抓狂,对吧?

三角沟通很常见。它发生在工作场所、朋友之间、家人之间,充斥于八卦消息和闲言碎语之中。但是,仅仅因为它很常见,并不意味着它对包括你在内的所有人来说都是健康的。

你需要做的就是,选择不成为这种有害的三角沟通中的第三方。这也很简单,你可以说:

“嘿,妈妈,谢谢你的关心。我会直接和贝蒂商量这件事。”

对于喜欢八卦的朋友,你可以这样说:

“比起谈论贝蒂和她的男朋友,我们有更好的话题可以聊,最近你过得怎么样?”

“我更想听你讲一讲你的新工作。”

如果有亲戚过来告诉你,你的母亲是在“为你好”,你可以礼貌地制止:

“谢谢你的关心,贝蒂阿姨。接下来我来处理。”

没有人有权让你违背自己的诚信,即使你过去曾经这样做过。你没有必要受他人的不当行为、无意识行为、不健康行为的影响。

▲制止不请自来的建议

如果你在与朋友、亲戚、同事分享自己的最近见闻、个人困境,而他们常常很快就不请自来地给出建议,那么你可以在对话的一开始就说出一些限制性语句,来做好准备,比如:

“我想和你分享一件事,你可不可以只是带着同情之心倾听我?”

“我想分享一下我的经历,希望你只是倾听,不要提供建议或批评。我会非常感激的。”

如果你在开始对话时没有表明自己的需求,无论是因为忘记了还是你觉得难为情,你之后都可以通过以下方式阻止对方不请自来地给出建议:

“现在我不是在寻求反馈,我希望你能倾听我,给予我同情之心。”

在人际关系中,尤其是在亲密关系中,当对方非常明确地扮演着问题解决的角色时,你可能需要提供更多背景信息,让对方了解你正在努力追求什么:

“你总是愿意帮助我解决问题,我真的很感动,但我现在希望的是,你能倾听我,并相信我能够自己找到答案。”

回避过分好奇的问题

我的很多来访者和学生都觉得,他们有义务解释和回答他人的问题,即使是在非常细枝末节的方面。实际上,你没有义务回应对方过分好奇的问题,即使这些问题并没有明显冒犯到你。你没有必要告诉他人你的个人信息,更没有必要满足他们的好奇心。

以下是一些回避过分好奇的问题的方法:

l 如果你的暧昧对象问你收入多少,你可以对他说:“相信我,我的收入离我真正的价值还差得远。”

l 如果你的亲戚询问你感情生活如何,你可以对他说:“我现在不想讨论这个问题。我要是有了想要分享的好消息,会马上让你知道的。”

l 如果你的同事问你休息日计划做些什么,你可以对他说:“鲍勃,我当然要在休息日做些自己的事情啦!”或者“你没那么想知道的。(眨眼)”

如果对方继续追问,重复这些回答。根据你们的关系和遭受边界侵犯的程度,你可以补充说:“关于这个问题,我只有这么多可说的。”

04

最后的话

建立和维护健康的边界是一门改变人生的艺术。这种改变的主要驱动力是你的真实感受。我们可能会告诉自己,我们这样做是为了不伤害他人的感情,但这并不真实。

这些不那么诚实的举动的背后的动机通常是恐惧,而非关爱。在关爱的伪装下,我们过度付出、过度承担责任、过度消耗自己,或者为了不麻烦任何人而坚决决绝一切帮助。这两种情况都会让你感受到更少而不是更多的关爱。

当你能够直接而诚实地表达自己时,好处是双重的。他人能看到真实的你,你也为生活中的其他人创造了看见真实自己的空间,你不再剥夺世界对真实的你的认识。

健康的边界使得你既慷慨又高效。当它们就位后,你会惊讶地发现,自己有大把时间、精力和资源用于投入能够更有成效的追求,比如学舞蹈、学陶艺、再读一个研究生。摒弃自暴自弃、欺骗、否认、怨恨,这样能够帮你构建一种基于快乐、自由、真正亲密的生活。